Cerita Tiga Orang Gila

Cerita Tiga Orang Gila

Ini adalah tentang 3 orang yang masih di rawat di Rumah Sakit Jiwa, Setelah sekian lama mereka dirawat Pada suatu hari datanglah seorang dokter menemui ke tiga orang tersebut untuk memeriksa apakah mereka sudah sembuh dari sakitnya atau sudah pantas dikeluarkan.

Maka Dokter tersebut melakukan sebuah tes untuk menilai apakah mereka masih gila ataukah sudah waras. Kemudian Dokter membawa mereka kesebuah kolam renang yang kosong.

Dipanggillah Orang gila pertama , kemudian dokter menanyakan apakah kamu ingin mandi dikolam itu?,
Tanpa basa basi orang tersebut langsung lepas baju dan Terjun dikolam kosong itu "Hiaaat! Braak...!!"
(Wah.. berarti ini ternyata masih gila pikir Dokter…)

Sekarang giliran Orang gila kedua, Yang ini tanpa ditanya langsung melompat "Ciaaaat! Braaak...!!!"
(Waduh berarti ini orang juga masih belum waras…).

Dan Ketika giliran orang gila ketiga, setelah melihat Kolam kosong itu dia cuma jongkok saja diam di pinggiran kolam itu. (Nah yang ini berarti sudah waras pikir Dokter…).

Kemudian Dokter pun bertanya, "Kok kamu tidak melompat mandi kekolam???"

Jawabnya, "Nggak ah, airnya keliatannya dingin banget...!!"


Read More
Kisah Konyol Naik Tangga Hotel

Kisah Konyol Naik Tangga Hotel

Ada 3 orang profesional peserta suatu seminar yang bernama Parto, Bejo serta Gugun bermalam di suatu hotel berbintang lima. Mereka menempati berkumpul di kamar suite elegan di lantai 75 di mana hotel itu ada 100 lantai.

Sesudah ikuti seminar yang melelahkan hingga malam, mereka pulang kembali menuju hotel mereka. Tetapi apes, semua lift yang ada di hotel ini macet keseluruhan. Mereka telah cukup capek untuk menanti, lantas mereka setuju naik memakai tangga darurat saja untuk menuju kamar.

Sembari berjalan menuju pintu tangga darurat, Parto mempunyai usul : " Agar kita tidak jemu dan merasa bosan naik tangga sebegitu banyak itu, bagaimanakah jika dari mulai lantai 1 hingga 25 saya akan menyanyikan lagu, lantas Bejo cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 hingga 50, serta Gugun menceritakan kisah sedih mulai lantai 51 hingga 75? "

Lantas mereka sepakat, " Oke lah, dari pada nanti kita jemu dan bosan naik tangga setinggi itu...!! "

Parto kemudian mulai menyanyi dengan baik. Lantai 25 pun telah terlalui sudah . Kemudian giliran Bejo melucu dan tidak terasa lantai 50 nyaris sampai. Pada akhirnya hingga di lantai 51. Kemudian giliran Gugun menceritakan kisah sedihnya…

Gugun pun mengatakan, " Saya mulai kisah sedih yang pertama saya ya.. yaitu... SAYA LUPA BAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL...!!!!! "
Parto dan Bejo : Pingsan….


Read More
Kisah Lucu Ngakak Episode 10

Kisah Lucu Ngakak Episode 10


KOPI KUCING 

HATI-HATI NIH BAGI PARA PENGGEMAR KOPI!!

Satu sore, Gugun bertandang ke tempat tinggal Bejo. Bejo lantas memberikannya secangkir kopi.

Gugun : " Jo, itu kopi apa? Kok terasa asam? "

Bejo : " Itu kopi istimewa Jo! Nyaris sama juga dengan Kopi Luwak yang populer itu "

Gugun : " Oh gitu? Kopi apa namanya Jo? "

Bejo : " Kopi Kucing, Gun! Gue buat sendiri ini. Kan praktik ekonomi kreatif "

Gugun : " Mengapa diberi nama Kopi Kucing? "

Bejo : " Lantaran diolahnya melalui kucing, Gun. Jika kopi luwak kan kopinya dikonsumsi luwak dahulu saat sebelum di proses. Nah, yang itu dikonsumsi kucing dahulu selalu di proses jadi kopi bubuk. Awalannya gue di inspirasi dengan Kopi Luwak. Namun agar lebih gampang, gue pakai kucing saja. Kebetulan dirumah gue mempunyai 15 kucing "

Gugun : " Emangnya kucing suka kopi gitu? "

Bejo : " Ya tidak lah! Namun kan kita harus kreatif Gun! Kopinya gue tumbuk kasar dahulu, selalu digabung ikan asin, selalu diberi ke kucing "

Gugun mulai terasa mual...

Bejo : " Nah, jika telah keluar sama tai kucing, lantas kopinya disaring, dan kemudian dijemur sampai kering, serta digiling lagi. Asli lho, baru lu sendiri yang pertama nyobain Kopi Kucing gue! Soalnya gue belum pernah ngasih ke orang lain. Gue juga tidak berani nyobain Gun, rada jijik. Bagaimana Gun, enak tidak kopinya? "

Gugun : " Edan! Gwoblok! Kampreet lu Jo...!!! Dsar tidak mempunyai fikiran...!!! Gue diberi minum tai kucing asli nih...!!! "


MAKAM YANG TERUS BASAH 

Seseorang wanita tengah sakit ditempat tidurnya kemudian bertanya  pada suaminya

" Sayang, apakah kamu akan bakal menikah dengan wanita lain bila saya mati? "

Lalu sang suami berkata " Jujur, sayangku, saya akan mencari wanita lain sesudah kuburanmu betul-betul kering "

Sesudah sekian hari, wanita ini wafat serta sang suami selalu berkunjung ke makamnya tiap hari. Itu berjalan sepanjang dua th. tapi dia bingung karena kuburan itu senantiasa basah.

Satu malam saat dia berkunjung ke kuburan, dia berjumpa saudara ipar lelakinya di kuburan dengan ember kosong, kemudian ia bertanya dengan kakak iparnya itu, " Hei, Mat, apa yang anda kerjakan disini? "

" Saya disini untuk penuhi permintaan almarhum saudari saya, dia katakan saya mesti datang kesini setiap hari untuk membasahi makamnya "

Pria ini pingsan…


KORAN BEKAS 

Si Susi yang berusia 8 th. diminta ibunya menjagai adiknya yang tengah bermain, lantaran ibunya tengah memasak.

Saat tengah bermain, si bayi makan koran nyaris habis 1 halaman. Sudah pasti si Susi kaget.

Susi : " Ibu, si Ade makan koran sampai hampir habis nih! "

Ibu : " Apaaa...??? " (dengan kagetnya sembari lari serta merebut bekas koran yang ada)

Lantas dengan tenangnya si ibu berkata, " Tidak apa-apa kok, ini koran bekas. Kirain koran yang baru ibu beli yang tadi "

Susi : ????


MABOK 

Di suatu daerah di Kota Medan, satu malam trjadi pertikaian suami istri. Sang istri jengkel lantaran suaminya kerap pulang dalam kondisi mabuk.

Istri : " Mabok saja kerja kau! Buang-buang uang saja! "

Suami : " Aaah! Kau juga boros, setiap hari ke salon! "

Istri : " Saya ke salon agar terlihat cantik! "

Suami : " Saya juga mabok agar kau terlihat cantik! "


MAMA MINTA PULSA 

" Tolong beliin pulsa 50 ribu ke nomor baru ibu 0811353244445. Ibu lagi di kantor polisi nak, janganlah telpon dulu ya! Ini lagi pakai nomor kawan ibu "

Begitulah isi SMS yang masuk ke nomor Bejo. Bejo juga membalas SMS itu.

Bejo : " Iya bentar! Nih baru bangun tidur "

Ibu Minta Pulsa : " Cepat yah nak, soalnya ibu perlu banget! "

Bejo : " Kok nomernya beda ya bu? "

Ibu Minta Pulsa : " Iya nak, yang tadi baru beli "

Bejo : " Yang tadi beli kartu mengapa tidak sekalian pulsanya bu? "

Ibu Minta Pulsa : " Banyak omong saja kau! Sana cepat beliin ibu pulsa, perlu banget nih! "

Bejo : " Oh ya bu, tumben katakan MAMA, saya kan biasa panggil IBU?? "

Ibu Minta Pulsa : " Maklum nak, ibu kan lagi di kantor polisi, jadi ibu gerogi nih"

Bejo : " Tapi kan ibu telah telah wafat 7 thn yang lalu. Memang di kuburan ada kantor polisi yah? "

Ibu Minta Pulsa : “Eh kwampret! Ngapain baru bilang? Habis-habisin pulsa saja loe! Dsar muka jamban loe...!! "

Bejo : "!!???..


PERMINTAAN TERAKHIR

Telah meninggal dunia hari ini Isteri Pak Haji Ahmad Ju'main...

Di tengah2 para pelayat, tdk di-sangka2, Pak Haji melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang...

Kontan para pelayat pun heran dan kaget setengah mati...

"Astaghfirullah..!! Pak Haji, kenapa melakukan ini semua..?!", teriak seorang pelayat.
Disambung oleh para pelayat yg lain, "Pak Haji ingat.. ingat.., istighfar Pak Haji..!! Yang tabah dan sabar Pak Haji..!!".
"Itu sdh ketentuan takdir.., mohon direlakan saja Pak Haji..!!", teriak pelayat yg lainnya..

Dengan tenang Pak Haji menjawab :
"Apa yg aku lakukan Ini adalah permintaan terakhir Almarhumah Isteri saya sewaktu masih hidup.
Dia selalu bilang : "KALO MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT KU...!!!"

Para tetangga pun tertawa terbahak-bahak...


Read More
Kisah Lucu Ngakak Episode 9

Kisah Lucu Ngakak Episode 9

Pada postingan kali ini saya akan bagikan lagi kumpulan kisah lucu yang pastinya bikin ngakak bagi yang baca. Kisah lucu ini saya ambil dari berbagai sumber di Internet dan sumber lainnya yang saya himpunkan disini untuk menghibur sobat sekalian. Semoga kisah- kisah lucu dibawah ini bisa menghibur...

MERK PARFUM MAHAL

Satu hari seseorang nenek pergi bertandang ke kantor cucunya yang jadi direktur di satu perusahaan swasta asing, sebut saja namanya Nenek Suimah .

Nenek Suimah masuk ke lift, dia akan pergi ke lantai 6. Di lantai 2, masuk seseorang gadis dengan aroma yang begitu harum. Nenek Suimah takjub serta berkata...

Nenek Suimah : Baunya harum banget. Apa merk minyak wangi anda?

Gadis : Merk BVLGARI. Harga nya 2 juta per botol lho nek! (pamer)

Di lantai 4 masuk lagi seseorang gadis yang tidak kalah harumnya.

Nenek Suimah : Baunya harum juga. Jika boleh tahu apa merk parfumnya?

Gadis : Merk GUCCI nek, 3. 5 juta per botol. Nenek tidak bakalan dapat beli! (rada sombong)

Tiba di lantai 6, Nenek Suimah keluar lift sembari kentut, membuat dua gadis sombong barusan nyaris pingsan karna baunya yang dahsyat.

Nenek Suimah : Merk TERASI, 30. 000 per kilo!!


KEMESRAAN RUMAH TANGGA

Untuk  menjaga kemesraan rumah tangga Romantis di umur 50-60an disarankan untuk berkata seperti ini pada pasangannya.

Ayah : " Bu... Janganlah sangat lama duduk di kursi itu, geser kesini dekat ayah saja! "

Ibu : " Loh, mengapa pak? "

Ayah : " Takut dikerubungi semut! Soalnya ibu manis sich... " (ciyeee)

-----

Ayah : " Bu, orangtua ibu dahulu pengrajin bantal ya? "

Ibu : " Hah? Bukanlah! Kan ayah tahu sendiri pensiunan PNS. Mengapa pak? "

Ayah : " Kok jika deket ibu rasa-rasanya nyamaaan banget... " (suit-suit)

-----

Ayah : " Ibu itu seperti sendok "

Ibu : " Mengapa gitu? "

Ayah : " Karna ibu selalu mengaduk-aduk perasaan ayah! " (yihaaa)

Ayah : " Maaf ya bu, akhir-akhir ini tangan ayah agak kasar! "

Ibu : " Ah, tidak apa-apa kok! Emangnya mengapa? "

Ayah : " Soalnya setiap hari ayah jadi kuli "

Ibu : " Yang bener pak! Di mana? "

Ayah : " Di hati kamu say! Ayah tengah buatin istana cinta buat kita berdua! " (olalaaa) 

-----

Ayah : " Mengapa kita hanya dapat ngeliat pelangi 1/2 doang ya? "

Ibu : " Tidak tau. Memang mengapa pak? "

Ayah : " Soalnya setengahnya lagi berada di mata ibu! " (prikitiw)

Ayah : " Bisa pinjem flashdisknya bu? "

Ibu : " Bisa... buat apa pak? "

Ayah : " Buat transfer hatiku ke hatimu... " (wkwkwk)

------

Ibu : " Lho pak, ingin kemana? "

Ayah : " Mencari ibu lagi... "

Ibu : " Kok...??? "

Ayah : " Lha, satu saja bahagianya begini, apalagi jika punya dua! "

Ibu : ?!!@#!!

Lempar sandal... Gubrakk!!


KISAH LUCU - AHLI TANAMAN

Pada suatu hari si Bejo di tanya profesor pembimbing tentang hasil penelitiannya.

Prof : " Bagaimana hasil risetmu? "

Bejo : " Wah, berhasil prof! Dengan tuntunan profesor, saya dapat mengkawinkan 2 tanaman yang berlainan type, tanaman singkong serta kelapa... "

Prof : " Wah, sangat cerdas! Jadi pada tanaman singkong serta kelapa dapat anda kawinkan? "

Bejo : " Dapat prof...!! "

Prof : " Wah, mantap banget penemuanmu itu! "

Bejo : " Iya prof... "

Prof : " Terus hasil akhirnya jadi apa? "

Bejo : " Getuk prof...!! "

Prof : " Cah gemblung!! "


Read More
Kisah Lucu Ngakak Episode 8

Kisah Lucu Ngakak Episode 8

Berikut akan saya bagikan lagi beberapa kisah lucu yang bikin ngocok perut dan bikin ngakak, cerita lucu ini bersumber dari Internet dan sumber lainnya yang kami himpunkan untuk sobat pembaca sekalian dengan tujuan untuk menghibur sobat sekalian. nah mari simak beberapa cerita lucu bikin ngakak dibawah ini 


KISAH LUCU - BULE IKUT ARISAN

Satu hari dirumah Bu RT tengah ada arisan. Ada seseorang bule cantik serta s3ksi yang turut arisan.

Ibu-ibu segera berbisik, " Kayanya dia L0nte deh! "

Si bule pun mendengar bisikan ibu itu, lantas ajukan pertanyaan, " L0nte itu apa sih bu? "

Karna malu, salah seseorang ibu tadi pun  menjawab, " Eee L0nte itu cantik! "


Singkat cerita, arisan pun dimulai. Waktu giliran si bule mengenalkan diri, dia pun berkata, " Selamat sore ibu-ibu yang L0nte-L0nte! Tidak lupa juga Ibu RT yang paling L0nte...! "


KISAH LUCU - BIS TANPA SOPIR 

Janganlah Membaca Untuk Yang Penakut!

Malam hari ini udara dingin sekali. Dua hari  lagi hari raya Imlek akan tiba.

Vivin yang tengah berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar nada burung hantu dari kejauhan.

Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karna memaksanya pergi pada pukul yang sangat tidak mengenakkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan satu paket ke satu gudang tua di ujung kota. Perjalanan kesana memerlukan waktu sekitaran 1/2 jam, serta hanya satu type angkutan umum yang ada yaitu bis bertingkat yang telah tua serta jalannya lambat.

Sesudah menanti lama, pada akhirnya bis itu keluar. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin mengambil langkah menuju tangga karna dia mengambil keputusan untuk duduk di tingkat atas saja. Namun langkahnya dihentikan oleh seseorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu berkata :

" Janganlah naik ke atas nak! Diatas berbahaya! "

Vivin terperanjat. Dia sempat mendengar bebrapa cerita menyeramkan mengenai bis bertingkat seperti yang sempat dikisahkan beberapa rekannya. Karna Merasa ngeri, Vivin juga mengurungkan tujuannya untuk naik ke atas. Sesudah memilih satu bangku yang agak jauh, Vivin duduk sembari memikirkan beberapa hal yang mengerikan yang mungkin saja berlangsung.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu juga pada akhirnya dapat dilewati. Vivin sudah tiba ditempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di satu halte. Vivin turun sembari menarik nafas lega, sesaat bis itu kembali meneruskan perjalanannya.

Esok malamnya, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan satu paket lagi ke gudang yang sama.

Vivin kemudian kembali pergi menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang tempo hari Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya sebagian orang saja. Vivin lantas jalan menuju tangga. Namun disana Vivin kembali dihentikan oleh seseorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama juga yang tempo hari. Nenek itu berkata slagi :

" Janganlah naik ke atas nak! Diatas beresiko dan berbahaya!! "

Vivin teringat dengan pengalamannya tempo hari. Ia merasa takut serta memilih untuk duduk di satu bangku yang agak jauh dari tangga. Sesudah 30 menit, bis bertingkat itu pada akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Serta bis itu pun meneruskan perjalanan kembali.

Esok harinya, pas saat malam Imlek, Vivin kembali di beri pekerjaan oleh bossnya untuk mengantarkan satu paket lagi ke gudang yang sama lagi.

Vivin menanti bis di halte sembari lihat kesekelilingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion serta hiasan berwarna warni menghiasi beberapa pojok jalan. Ketika bis bertingkat yang dinantinya datang, Vivin naik. Bis itu yaitu bis yang sama juga dengan yang tempo hari.

Vivin lihat ke arah bangku di dekat tangga, serta benar saja, nenek yang sama juga dengan yang tempo hari terlihat duduk di situ. Vivin lantas mendekati nenek keriput itu. Sebelumnya nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya :

" Nek, apa pun yang akan Nenek katakan, saya akan tetap naik serta duduk diatas. Malam hari ini yaitu malam Imlek serta suasana kota demikian meriahnya, saya tidak takut akan suatu hal terjadi! "

Tanpa menanti jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lantas naik ke atas.

Tak ada penumpang satu orang pun diatas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, serta menanti dengan perasaan tegang. Namun sampai 30 menit berlalu, tidak berlangsung apa-apa. Pada akhirnya Vivin sampai ditempat tujuan, serta bis itu berhenti di satu halte.

Vivin turun dari tingkat atas serta mencari si nenek keriput di dekat tangga. Sesudah berjumpa, lantas Vivin ajukan pertanyaan :

" Nek, mengapa sich nenek melarang saya untuk naik ke atas? Saya telah coba sendiri, nyatanya diatas tak ada apa-apa yang membahayakan. Sesungguhnya ada apa sich nek? "

Sembari tunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, " Diatas beresiko dan berbahaya nak! Tidak ada sopirnya! "


KISAH LUCU- JANJI REUNIAN



Buat yang ingin membuat acara reunian umumnya ada yang janjian untuk sama-sama jemput-jemputan. Dihimbau, janganlah sampai terjadi seperti pengalaman rekan-rekan salah satu sekolah berikut ini yah.

Ceritanya reunian sekolah sesudah 45 th. kelulusan. Darjo membuat gagasan  ingin pergi reunian bareng kawan-kawan sekolah seangkatannya serta janjian ngajak empat kawan-kawan ceweknya semasa sekolah dahulu lewat telephone.

Darjo : " Kelak bareng ya! Kalian semua berempat tunggulah aku di halte depan Toko Roti Matahari! nanti aku jemput! "

pas hari H, Darjo bener jemput ke-4 kawan-kawan cewek semasa sekolahnya itu.

Sekali muter tidak ada. 2 x muter tidak ada pula. Darjo mulai kesel. " Mana nih mereka? "

3x muter, tetaplah tidak ketemu. Darjo mulai lebih kesel. Ia lantas nelpon ke salah satu teman ceweknya.

Darjo : " Hei, kalian di mana sich?!! Aku telah muter-muter sampai 3x tapi tidak melihat kalian! "

Jawab teman ceweknya : " Aku sudah di halte depan Toko Roti Matahari dari tadi kok. kamu di mana? "

Darjo : " Lho, aku telah ke situ barusan tadi! Yang ada hanya empat orang nenek-nenek yang rambutnya putih acak kadut! "

" Ya, itu kami Darjo! ", jawab si cewek. " Emangnya kamu kira kami masih seperti SMA dulu?!! Barusan kami juga melihat ada kakek-kakek botak mondar-mandir di halte. Lha, itu elo Jo? " wkwkwk…


Nah itulah beberapa kisah lucu bikin ngakak yang kami sajikan diatas, nantikan postingan kisah lucu berikutnya di Blog ini, semoga terhibur. Salam tawa!!


Read More
Kisah Lucu Ngakak Episode 7

Kisah Lucu Ngakak Episode 7



TIPE KELUARGA

Kata pak ustadz ada beberapa tipe keluarga di dunia ini.

1. Tipe Keluarga Nabi Nuh, suami sholeh, istri tidak.

2. Tipe Keluarga Fir'aun, istri sholehah, suami tidak.

3. Tipe Keluarga Abu Lahab, suami istri sama-sama durhaka.

4. Tipe Keluarga Nabi Ibrahim, suami dan istri sholeh dan
sholehah, punya keturunan juga sholeh.

Kemudian pak ustadz bertanya "Ibu-ibu pilih yang mana??"

Ibu-ibu menjawab "Keluarga nabi Ibrahim"

Kemudian ustadz berkata "Nabi Ibrahim itu istrinya dua, Siti Hajar dan Siti Sarah.....

gimana ibu-ibuuuu???"

Ibu-ibu :
"KITA PULANG AJA YUUKKK.. USTADZNYA GA ASYIK" ...


AYAH SAYA

Seorang guru sedang mengabsen muridnya di sekolah. Ternyata Delon tidak masuk. Tiba-tiba kepala sekolah memanggil guru yang sedang mengabsen.

Kepala sekolah: "Ini ada telepon!"

Guru: "Halo..."

Penelpon: "Halo! Saya mau memberitahu bahwa Delon sedang sakit, jadi tidak bisa masuk sekolah"

Guru: "Maaf, ini dengan siapa?"

Penelpon: "Ini dengan ayah saya"

Guru: ?????!!!!!


NAMA AYAM

Anak ayam bertanya pada induknya.

Anak Ayam: "Mak, kita semua kok namanya sama, yaitu Ayam? Ga seperti manusia, masih kecil udah punya nama, Buleng, Chemonk, Ucok, Minceu, Doni Ganteng dll"

Induk Ayam: "Nak, manusia yang masih hidup namanya memang banyak. Tapi nanti kalo sudah mati, namanya satu, yaitu Mayit. Beda dengan kita. Kalo sudah mati baru namanya banyak. Ada Ayam Goreng, Ayam Bakar, Ayam Penyet, Sate Ayam, Opor Ayam, Gulai Ayam, Rendang Ayam dan masih banyak lagi"

Anak ayam pun manggut-manggut.


BELUM SEMPAT

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

Dokter: Lebah?

Pasien: Betul!

Dokter: Hinggap?

Pasien: Benar!

Dokter: Menyengat?

Pasien: Belum! Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop.


Read More
Kisah Lucu Ngakak Episode 6

Kisah Lucu Ngakak Episode 6

Halo sobat lucu, Nah pada postingan ini kita akan lanjutkan dengan kumpulan kisah lucu singkat yang tentunya bikin mengocok perut buat hiburan buat sobat sekalian. Kisah lucu pendek ini bersumber dari media Internet yang kami temukan dan kami himpunkan disini dengan tujuan untuk menghibur bagi pembaca sekalian sebagai hiburan tawa. 

Pada Postingan Kisah Lucu Singkat kali ini tidak kalah lucu dan gokilnya pada postingan sebelumnya. Nah langsung saja kita simak Kumpulan Kisah Lucu Bikin Tertawa Ngakak dibawah ini, semoga dapat menghibur sobat sekalian.


KISAH LUCU – ARTI STRES SESUNGGUHNYA



Apakah kalian tau apa itu STRES itu sesungguhnya....??

Stres itu adalah waktu Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis yang cantik, kemudian tiba- tiba dia pingsan didalam mobil Anda, dan setelah itu Anda pun membawanya ke rumah sakit.
Itu akan membuat Anda STRES!

Nah pada Saat dirumah sakit kemudian si dokter mengatakan bahwa dia telah hamil dan Dokterpun mengucapkan selamat kepada Anda bahwa Anda akan menjadi seorang ayah!. Lalu kemudian Anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi tersebut, tetapi gadis itu bersikeras berkata bahwa Anda lah ayah dari si bayi...
Anda akan semakin STRES!

Kemudian Anda meminta untuk tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda itu bukanlah ayah dari  si Bayi, tetapi gadis cantik itu tetap bersikeras bahwa ayah bayi itu memanglah Anda.
Anda akan mulai sangat STRES!

Setelah tes DNA, dokter pun mengatakan bahwa Anda memang bukanlah ayah dari si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah di sebabkan Anda adalah mandul. Dari Hasil itu membuat Anda sedikit lega, tapi sekaligus bertambah STRES!!

Di Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda kemudian mulai berpikir siapa sebenarnya Ayah dari 4 anak dari istri Anda yang selama ini memanggil Anda ayah??, karena Anda tau bahwa Anda sebenarnya mandul.

NAH ITU BARU NAMANYA STRES!!


KISAH LUCU – KEHILANGAN BAJU

Pak Andi termenung dipinggiran kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. Kemudian datanglah Seorang hansip menghampiri Pak Andi dan menegurnya…

Hansip: "Pak Sudah gelap gini kok masih di sini aja?"

Pak Andi: "Baju anak saya tadi hilang di sungai ini.."

Hansip: "Lha hanya Baju saja kok sampai ditunggu sampai malam gini pak..???"

Pak Andi: "Ya Harus saya tunggu sampai muncul!! sebab baju itu sedang dipakai anakku!!"

Hansip: "Lho...Owalahh!!"


KISAH LUCU – BURUNG BEO YANG CERDAS



Pada suatu hari disebuah asrama puteri ada seekor burung beo yang sangat pintar. Dia selalu menyapa para mahasiswi yang lewat didepan sangkarnya diteras rumah, dan kadang muncul kalimat lucu dari mulut burung beo itu, misalnya…

"Selamat pagi..."
"Capek deeeeh..."
"Uo0oy, ada tamu Nih..."
"Bangun.... Bangun…. Bangun...."

Pada Suatu pagi tiga orang mahasiswi yang sekamar mau berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar beo. Tiba-tiba beo itu nyeletuk dengan nyaringnya, "Biru - putih – ijo!".

Spontan saja  ketiga mahasiswi kaget dan saling pandang bingung. "Lho, kayaknya dia tau warna CD kita deh!!"

"Wah, jangan-jangan beo ini suka ngintip kita nih?", celetuk salah satu mahasiswi.

"Ah Biarin lah! Mungkin kebetulan aja tadi", timpal temannya.

Pada Keesokan harinya tiga mahasiswi itu melintas lagi di depan sangkar beo. Tiba-tiba terdengar lagi Burung Beo nyeletok, "Hitam - coklat – pink!".

Ketiga mahasiswi itu terkaget mendengarnya dan saling pandang. "Gila!! Kok beo tahu warna CD kita ya???"

"Hmmm Ya udah besok kita tes deh! Besok pagi Kita jangan pakai CD, dan lihat dia tahu apa nggak!"

Pada keesokan pagi harinya ketiga mahasiswi tersebut sengaja tidak memakai CD berangkat ke kampus. Kemudian pelan-pelan mereka melintas di depan kandang beo.

"Sssst... Lihat tuh, Burung beonya nampak kebingungan melihat kita, hihihhii...", celetuk salah seorang mahasiswi itu.

Tapi Tanpa disangka-sangka burung beo itu teriak, "GONDRONG - KRIBO - BOTAK..!!!"


KISAH LUCU - APA TUHAN BISA DILIHAT?

Pada suatu hari Seorang anak kecil yang sangat polos tiba - tiba bertanya kepada ibunya :

Anak : "Bu... apakah Tuhan itu bisa dilihat.???"

Ibu : Kemudian ibunya menjawab "Tentu tidak nak…"

Anak : "Bu..., apakah Tuhan malam tadi nginap di rumah Kita.??"

Ibu : "Itu tidak mungkin naak..."

Anak : "Tapi kok kenapa semalam ayah bilang....
Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet deh..."

Ibu : "Hah Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?!!"

Anak : "Tadi malam bu... waktu ayah di kamar pembantu..."

Ibu: " Dassaaaarr Kodok TuuuAAA ....... !!!!!!             
 Juaaangkrik ...!!
MANA ORANGNYA ..... !!!
Anak : Tuh ... lagi baca ini ...


Read More