Cerita mau beli kondom

Cerita mau beli kondom

CERITA LUCU MAU BELI KONDOM

Si Jajang ke apotek, mau beli Karet (Kondom), disambut Pramuniaga yang cantik dan genit bernama Juleha
/ /
Jajang : "Mbak saya mau beli karet"

Juleha : "Disini ngga jual karet Bang".

Jajang : "anuuu...mbak, mau beli kondom."
Juleha: "ooo... Ada, size berapa Bang ?"

Jajang : "Wah pakai size juga yah....saya engga pernah ngukur tuh...."

Juleha : "Nanti klo kekecilan sakit lohhh... Klo kegedean lepas terus."

Jajang : "Jadi gimana nihhh...?"

Juleha: "Sini... Jule ukurin ...Buka dikit resletingnya..."

Jajang :  "Disini... sekarang?"

Juleha : " yaaaa...jadi beli nggak?"

Lalu Jajang membuka resleting celananya dan Juleha pun memasukan tangannya..

Lalu Juleha memanggil temannya Mumun......

Juleha : "Muun....ambilkan kondom  size 7,5 !"

Mumun : "Iyaaa"

Juleha : (masih memegang punya Jajang ) ".....eeeh gak jadi mun, yang size 10 aja......."

Mumun : "Okey..."

Juleha: (masih terus megang-megang punya Jajang) ..."eeeh Muun, gak jadi lagi, yang size 17 aja deh...."

Mumun : "Kok berubah-ubah terus sih"

Juleha : "Muuuun...gak jadi deh...ambilin tisue aja 5 lembar !!!"..


Read More
Cerita lucu periksa kedokter

Cerita lucu periksa kedokter

CERITA LUCU PERIKSA KEDOKTER

Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak yg bernama Dr. JAJANG ,lanjut cerita..... Setelah namanya dipanggil, masuklah wanita itu ke ruangan dokter.

Di ruangan, dokter Jajang bertanya.

"Bayinya kurus ya? Bayinya minum ASI atau susu kaleng?

"ASI, dok..", jawab si wanita.

"Oke, silahkan buka baju dan beha ibu" kata dokter Jajang.

Wanita itupun menuruti perintah dokter Jajang.

"Saya mau periksa payud^ra ibu.." kata dokter Jajang.

Dokter Jajang pun mulai memencet payud^ra si ibu, namun tak ada cairan yg keluar. Walau dipencet yg lebih kuat, tetap tidak keluar juga.

Karena penasaran atas jawaban ibu tadi bahwa sang bayi diberi ASI, namun tak ada yg keluar, maka dokter Jajang pun lalu mulai mengisap puting susu si ibu. Tetap tidak keluar ASI.

Lalu diulang lagi mengisap kuat2 sambil dipencet2. Tetap saja tidak keluar ASI nya.

Setelah beberapa lama mengisap, dokter Jajang bilang, "Pantes bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar", ujar dokter Jajang.

Si ibu lalu menjawab, sambil ngatur nafas yg ngos2an, "Saya *tantenya* dok.."



Read More
Cerita lucu ditilang Polisi

Cerita lucu ditilang Polisi

CERITA LUCU DITILANG POLISI
Di suatu jalan yg ramai di pinggir kota Semarang

Karena takut terlambat, Parto, karyawan pabrik roti, melaju dgn motornya tanpa hiraukan rambu2 lalu lintas.

Polantas: "Stopppp!"

Parto: "Kok disetop kenapa Pak?"

Polisi: " Anda melanggar rambu2 lalulintas! Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"

Parto keluarkan jurus berkelit : "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..."

Polisi: "Kalau begitu motor saya tahan, dan Saudara saya tilang, siapkan uang Rp. 500.000,- untuk disetor ke BRI"

Parto coba berkelit lagi: "Tolong pak, kan saya anak sekolah, jadi nggak banyak punya uang, kita damai saja ya pak?..."

Polisi: "Memangnya kamu punya uang berapa buat damai....?"

Parto: "Saya lihat Bapak tadi merokok, bagaimana saya belikan saja rokok di warung  seberang jalan itu..."

Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."

Parto langsung nyebrang jalan menuju warung, "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!"

Tk.Warung: "Polisi yang mana...?  Awas, Jangan coba2 menipu saya!!."

Parto: "Yang itu!  kemudian dia berteriak: "Pak, pak.. rokok yang ini 'kan?" Sambil tunjukkan rokok Marlboro.

Polisi: "Yaaa siiippp...!"

Parto: "Tuh 'kan... Nanti  dia yang akan bayar...!" Sambil nyeberang jalan bawa 4 bungkus rokok!

Rokok yg 2 dia kantongi, yg 2 diserahkan: "Nih Pak, dua bungkus!."

Polisi: "Hmm... , baiklah,  Lain kali hati-hati ya!"

Parto : "Trims Pak...!", terus tancap gas wuzz!

Dua jam kemudian...
Tukang Warung mendatangi pos polisi: "Pak, suruhan bapak tadi kan ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."

Polisi: "Haaahh!! Bocah  sialan! Polisi pun berani juga dia tipu...!!!"

Read More
Cerita lucu pasca kematian Tukiman

Cerita lucu pasca kematian Tukiman

CERITA LUCU PASCA KEMATIAN TUKIMAN


Tukiman tewas di arab jatuh ke jurang

Suatu malam si arwah Tukiman datang kerumah

Arwah Tukiman : TOK TOK TOK…

Istri : siapa diluar?

Arwah Tukiman : nih suami mu.

Istri : kok balik lagi kan udah mati.

Arwah Tukiman. : aku mau bicara.

Istri : ga ah takut kan udah mati.

Arwah Tukiman : serius ini penting.

Istri : kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.

Arwah Tukiman : aku mau bicara biarpun cuma 1 menit .

Istri : (sambil buka pintu) mau bilang apa sih ?

Arwah Tukiman : CIYE CIYE CIYEE JANDA NI’YEE…

ISTRI : DASAR SETAN.. !!!! TUKIMAAAN ... GILA!!,,,,,

Read More
Cerita lucu "Menpora"

Cerita lucu "Menpora"

CERITA LUCU "MENPORA"


Jelang pengisian Men ESDM kali ini, Sutarno (40) ogah terlalu berharap.

Pasalnya, Sutarno  kapok bin trauma dgn pengalaman reshufle kabinet jilid II yg lalu.

Sutarno  tinggalkan Munah (35) isteri dan kedua anaknya. Selama satu minggu, Sutarno  stand by siang-malam di sekitar istana agar bisa cepat/segera menghadap Presiden, jika sewaktu-waktu dipanggil utk diangkat menjadi menteri.

Ternyata, Sutarno tdk ikut dipanggil. Sutarno pun bergegas segera pulang karena amat kangen, dgn keluarga apalagi dgn isterinya yg selama ini ditinggalkan.

Munah : bgmn mas, dpt jatah Menteri apa?

Sutarno  : _Menpora_ (Sutarno yg kecapekan menjawab sekenanya)

Spontan Munah Sujud Syukur. Bangga dan senang krn selama ini hanya dipanggil Bu Tar, akan segera dianggil Bu Menteri.

Melihat isterinya sujud syukur, Sutarno  heran sekaligus jengkel krn Munah dianggap tdk nyambung.

Sutarno : Munah sayang ... kenapa kamu kegirangan dan sujud syukur?

Munah : Lho ... kan mas Sutarno  menjadi Menpora ...

Sutarno : astaghfirullah ... Munah, Munah ... Saya ini kangen kamu, lalu saya tanya kamu : men po ra ...??


wkwkwk

Read More
Cerita lucu di PHK

Cerita lucu di PHK

CERITA LUCU DI PHK


Isterinya Tukiman pulang kerja agak cepat..Tukiman  heran dan bertanya....:
Tukiman : Ma, tumben pulang lebih cepat..! Semua oke..?

Isteri : (sambil terisak) Mama di PHK..! Mana gaji belum dibayar lagi..! Mama sedih, Pa..

Tukiman  : Apa...?? Kok bisa...? Tau gitu harusnya Mama ambil aja inventaris kantor untuk gantinya..!

Isteri: Mana bisa, kan ada CCTV...Klo ketauan malah jadi urusan.........

Tukiman: Hhmm..Klo gitu kita tuntut saja pake pengacara, gimana..?

Isteri : Mending klo menang,, klo kalah....?

Tukiman : Iya juga, ya....

Isteri : Tapi tenang Pa..Mama sudah sandera anaknya sebagai jaminan biar si Boss mau bayar...!!

Tukiman : Wuidih... Cerdas...Berani juga Mama..! Jadi, sekarang dimana anaknya...?

Isteri :Ini dalam perut mama...!!!

APAAA!!!!

Read More
Cerita lucu mamat sipolos

Cerita lucu mamat sipolos

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh  baya yg cantik dan s3ksi.
Resepsionis hotel yg bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik, :

"Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yg bukan muhrimnya" kata mbak resepsionis

"Ini ibu saya mbak..!?" kata anak muda tersebut

Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut, Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mamat (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut.

15 menit kemudian Mamat itu memberi laporan..

"Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!" seru Mamat

"Darimana kamu tau..?" tanya resepsionis

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang m3nyusui anaknya.." kata Mamat dengan wajah polos...

Read More
Cerita Mukidi sang sopir

Cerita Mukidi sang sopir

CERITA MUKIDI SANG SOPIR


Cerita lucu - Seorang dokter yang sering berantem sama istrinya bingung, kenapa istrinya marah2 melulu.

Serba salah dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin.... ngamuk dehhh....😖

Pak dokter iri lihat sopirnya ...si Mukidi rukun banget dan mesra sama istrinya,
Sekali waktu dia curhat sama si Mukidi...

Dokter : "Di...kamu rukun banget sama istrimu....gak kayak saya...kamu lihat sendiri gak ada hari yang gak ribut kami....apa sih rahasianya...".

Mukidi:...."Bapak sih biasa-biasa aja Pak Dokter.....hanya saja saya sering membuat kejutan2 kecil ......"

Dokter : "Kejutan kecil gimana.....?"

Mukidi : "Seperti tiba-tiba kita pukul p^nt^tnya dari belakang....secara diam2..."

Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal....sampai rumah ternyata istrinya lagi masak di dapur....
Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan memukul p^nt^t istrinya dari belakang.

Tanpa menoleh ke belakang bu dokter teriak manja: "Mukidiiiiiiiiiiii... mesti deh.. nakal kamu yahhh........ "

Read More
Burung ternyata lebih enak daripada bebek

Burung ternyata lebih enak daripada bebek

BURUNG TERNYATA LEBIH ENAK DARIPADA BEBEK

Seorang penjual jamu gendong sedang melayani pelanggan jamunya, seorang juragan bebek.

Juragan Bebek (JB) : mbak...jamu sehat lelaki satu ya?..'

Penjual Jamu (PJ) : Ya mas...

Sewaktu penjual jamu menuangkan jamu ke dalam gelas, mata si Juragan Bebek melihat betis mulus si Penjual Jamu karena kain yg dikenakannya tersingkap.

Iseng2 si Juragan Bebek tanya...

JB : 'mbak, saya kasih gratis bebek 2 ekor, mau nggak...?'

PJ: 'Ehh, beneran nih mas?... mau dong mas...'

JB : 'tapi ada syaratnya, aku mau liat pah^mu yang mulus itu... dikiitt.. aja'

Berpikirlah si Penjual Jamu dalam hati, wah orang ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat kain dikit aja koq...

Kemudian si Penjual Jamu mengangkat kainnya, sampai pertengahan pah^.
Terbelalaklah mata si Juragan Bebek melihat pah^ yang putih mulus itu.

Makin penasaran lah Juragan Bebek...

JB : 'Mbak... kalau saya kasih 5 bebek mau ngga?...'

PJ : Hhhaah, yang bener mas?... tapi ngga macam2 ahh..!...'

JB : ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'

Mikir lagi tuh si Penjual Jamu, lumayan juga bisa pulang membawa 5 ekor bebek cuma nong0lin dikit CDnya

Kemudian, dibukanyalah kedua pah^ tadi sehingga kelihatan CD putih si Penjual Jamu.

Tambah deg degan si Juragan Bebek sembari melotot dan menelan ludah.

Tapi memang Juragan Bebek ga ada puasnya

JB: 'Mbak,..saya kasih 15 bebek mau?'

PJ: Wah, pasti syaratnya berat ya mas?
....'
JB : 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus CDmu...'

PJ: ' Nggak ah mas, nanti malah keterusan...'

JB : 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Penjual Jamu mengikhlaskan CDnya dielus elus.

Setelah hampir 1 menit...
Si Penjual Jamu ngomong ...

PJ: 'Mas sudah mas, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'

JB: 'lho kenapa mbak ???'

PJ: 'Tukar sama burung aja....udah gak tahan....

#$#@#$%%$%)))


Read More
Dimulai dari huruf G

Dimulai dari huruf G

DIMULAI DARI HURUF G


Pada suatu hari di sebuah kelas...

Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".

Dengan cepat Hilman berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"

Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"

Semua murid diam, tapi Hilman kembali berdiri dan menjawab:"Dua gajah, Bu Guru ..."

Murid-murid tertawa, guru merasa kesal pada Hilman

Guru :"Hilman, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa

yang dimulai dengan huruf "M" ?”

Semua murid diam. Tapi lagi-lagi Hilman menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."

Guru :"Hilman, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !"

Hilman lalu ke luar dengan wajah sedih. Guru kembali melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J" ?

Guru menunggu jawaban, tapi semua tetap diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara hilman dari luar kelas :"Jangan-jangan Gajah"

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Hilman pulang ...

Akhirnya Ibu guru lega dan kembali ke dalam kelas.

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P?"

Sekali lagi semua murid terdiam. Tiba-tiba HP bu Guru berdering.

Guru : "Ya hallo ..."

HP : 'Maaf bu, ini saya Hilman, jawabannya, "Pasti Gajah"

Guru : Hilmaan, awas ya kamuuu….!!!!!!!!!!!!


Read More
Cerita patriotisme dari baghdad irak

Cerita patriotisme dari baghdad irak

CERITA PATRIOTISME DARI BAGHDAD IRAK
Seorang Kakek tua mantan veteran perang yang sudah mendekati ajalnya dirawat di RS

Seluruh keluarga besar berkumpul. 

Tiba-tiba si Kakek berbisik: "Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq".

Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan heboh kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu...

Dalam kepanikan .. tiba-tiba seorang suster muda  berkata dengan ragu-ragu : "Aku punya bendera Iraq". 


Kontan saja semua merasa lega ..

"Tapi.. ..bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku" lanjut si suster dengan malu-malu..

Setelah melalui diskusi cukup alot, akhirnya pihak keluarga maupun si suster pun setuju..

Di hadapan si Kakek , dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek..

Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq  tersebut..

Agak lama juga bibir si Kakek "nempel"  di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu,
 
Setelah beberapa saat , si Kakèk melepaskan ciumannya ,  sambil tersenyum puas dan berkata:

"Sekarang .. berbalik-lah, Sus ! ... aku juga ingin mencium "kumis" Sadam Hussein..."


Read More
Istilah s3lingkuh

Istilah s3lingkuh


Istilah "S3lingkuhan" ternyata mengundang tanya bagi seorang nenek dari perumahan pandana merdeka.

Lalu si nenek bertanya sama cucunya,  : "Neng, s3lingkuhan itu apa?"

Karena tidak ingin neneknya berpikir hal yang tidak-tidak, maka si Cucu pun menjawab, : "Owh..... , nek, selingkuhan itu penyakit mencret atau Diare,... nek."

Dengan manggut-manggut, si Nenek merasa tahu kalau Selingkuhan itu = Mencret-Mencret.

Suatu pagi si nenek ini terlihat duduk lemas di depan teras.

"Nek..... , Nenek kenapa kok kelihatan capek, lemes, seperti nggak bertenaga begitu?" , tanya Pak RT yang kebetulan sedang lewat.

"Iya nih, pak RT..... , Badan rasanya lemes banget, tenaga terasa terkuras"

" Emang kenapa , nek??" ,  tanya pak RT

Jawab si nenek.....: , " Ini gara-gara s3lingkuhan, pak.....!  Bayangin coba, pak..... ! Semaleman, dari sore sampe pagi dihajar s3lingkuhan terus non stop. Belum sempat naikin cel^na, eeehh.... s3lingkuhan udah datang lagi. Gimana gak lemes, coba?!

Pak RT : "HAAAAA ???!!!



Read More
Biaya lebih murah

Biaya lebih murah

Sepasang anak muda mengunjungi seorang S3ksolog.
Anak muda : “Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan s3ks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?”

S3ksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan

melakukan hubungan s3ks. Setelah mereka selesai, S3ksolog tersebut berkata:”Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000 ”

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada S3ksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan s3ks dalam posisi yang berbeda.


Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan s3ks dengan gaya dan p0sisi yang berbeda.

Pada hari kelima, S3ksolog tersebut tidak tahan lagi.

S3ksolog: “Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan s3ks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?”

Anak Muda: “Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.”


Read More
Bunuh diri

Bunuh diri

INGIN BUNUH DIRI


Ada seorang cewek cantik ingin bunuh diri di tepi jembatan. Kebetulan Dadang lewat..
Melihat kecantikan cewek itu mulailah dia melancarkan jurus *Syair* mautnya..

Dadang : "Duhai wanita idaman..
Sedang apakah gerangan _Dinda_ berdiri disitu..??"

Cewek : "Jangan cegah saya..!!
*Saya mau bunuh diri..!!"*

Dadang : "Baiklah.. _Kanda_ takkan cegah, namun sudilah berikan kecupan _dinda_ yang terakhir sebagai kenang-kenangan buat _Kakanda_..?!"

Tanpa ragu Cewek itu menghampiri Dadang untuk memberikan kecupan yang sangat mesra serta bergairah dibibirnya..
Dadang pun membalasnya,... Setelah sekian lama mereka berciuman Dadang pun bertanya lagi..

Dadang : " _Dinda_ .. sungguh lembut dan nikmat . Satu hal yang _Kanda_ mau tanya, kenapa dinda_ mau bunuh diri sayang..??"

Sambil terisak-isak Si Cewek menjawab..

Cewek : *"Hiks..Hiks..!!
Hidup saya sudah tidak berarti lagi Bang..
Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..Hiks..Hiks..!!"*

Dadang : "Haah..!! Cuih..!! Cuih..!!
Kampreet.. Najis..!!
Banci sialaaan..lu..!!
Nyeburrr kalii sonooo..!!"

Read More
Pesawat jatuh

Pesawat jatuh

PESAWAT JATUH


Ada 3 cewek naik pesawat..✈✈✈

1. Cewek *Amerika*.
2. Cewek *China*.
3. Cewek *Afrika*

Saat pesawat mau mendarat, tiba tiba Oleng..!! Seketika itu, Cewek Amerika  ambil Bedak dan Lipstik, langsung Dandan secantik mungkin.

Temen-temenya nya Pada Bengong..

Cewe China nanya: "Kanapa, Kau Dandan..?"

Cewe Amerika: "Biasanya kalau pesawat mo jatoh, yg ditolong duluan kan yg Cantik..."*

Si Cewek China, gak mau kalah..dia Angkat Rok tinggi tinggi.

Cewe Afrika kaget, sambil nanya:
"Ngapain angkat Rok.. setinggi gitu..?"

Cewe China jawab: *_"BIASANYA KALAU PESAWAT MAU JATOH, YG PERTAMA DITOLONG KAN YG PAHANYA PUTIH..."_*

Cewek Afrika, Emosi juga dengar Ocehan Temen²nya
terus dia BUKA PAKAIAN NYA, dah nampaklah semuanya "Hitam"

Temennya pada Kaget.

Cewe Amerika & Cewe China pada nanya:
"Kenapa Telanj^ng Begitu?"

Dengan tenang, Cewe Afrika bilang:
*BIASANYA KALAU PESAWAT JATOH, YANG PERTAMA dan PALING DICARI....* kan "KOTAK HITAM"
Ha hah hah..

Read More